Kit de supervivencia, por José García Escorial - Cazawonke

Con los adelantos que tenemos en comunicación a pesar de estar a muchos miles de kilómetros de España, estoy muy bien informado y me llama mucho la atención el tema del kit de supervivencia.

El kit canadiense

Este anglicismo, kit, lo utilizaba como requisito obligado en Canadá hace más de treinta años en los grupos de osos, algún malpensado y maldiciente llegó a sugerir que el modesto, pero muy útil, kit era una imposición mía para los cazadores, tamaño disparate nunca lo tuve en mayor cuenta, y el diseño del kit fue tan bueno que todos y cada uno del casi del medio millar de cazadores que nos acompañaron, pudieron volver a su casa sanos y salvos. 100 % de efectividad.

Una mochila tamaño alce

Cuando empecé a leer lo del kit europeo de supervivencia, me vino a la memoria una reunión a la que asistí el 7 de abril de 2018, hace siete años.

Fui citado por Barry para asistir en su casa a una reunión sobre la aprobación del proyecto de ley en Sudáfrica, por el que el Estado podía sin compensación económica expropiar.

Ya había anunciado que llegaría tarde a la reunión, por motivos que ahora no recuerdo, para justificar mi retraso.

Cuando llegué el ponente tenía en sus manos una enorme mochila, del tamaño de las que usan en Alaska para sacar la carne de un inmenso alce, pues así de inmensa era la mochila: de tamaño alce.

Aquel hombre sacaba de dentro de la mochila todo el catálogo de Coronel Tapioca, de Decatlhon y el de mi vecino Alfonso que tiene en su tienda el doble que los anteriores, de allí salían «gadgets» a una velocidad, y explicación de su utilidad, acelerada, creo que hasta sacó una muñeca hinchable que no dejó muy claro si era para su uso personal o comunitario.

Lo mejor fue cuando explicó al público asistente la ventaja de un mechero Bic con demostración incluida, sobre otros utensilios para provocar fuego.

La conferencia fue una lata y muy pesada, en cambio la merienda estuvo bien y mejor regada.

Cuando me preguntaban por mi parecer, les decía que en caso de apuro mi único objetivo sería salir del país, y no ir a vivaquear al monte como un boy scout.

Estoy seguro es que ya habrán salido un montón de espabilados comisionistas ofreciendo un kit oficial homologado

Pues ahora en principio pensé en diseñar un kit tipo canadiense, preciso, práctico y ligero, pero luego acabé pensando que no serviría para nada, como los Presupestos Generales de España, y que la mejor solución sería venir para aquí y creo que, aunque un poco apretaditos, podríamos dar cama, baño y comida a unas cincuenta personas, las primeras cincuenta, ojo, que se apunten.

Lo mismo que pensé hace siete años, la mejor solución es salir pitando de allí.

Creo que a los de mi quinta y a los de un montón de quintas después de la mía, no les veo muy fuertes ahora para ir a la guerra. Si es posible que vayan todos los políticos, y si no vuelven, mejor.

De lo que estoy seguro es que ya habrán salido un montón de espabilados comisionistas, ofreciendo en todos los ministerios a un precio mínimo obligado un kit oficial homologado con todo lo necesario dentro, algo así como el compango que se vende ya preparado para echar en la fabada con los «chorizos» incluidos dentro.

Cuando el kit de supervivencia eran las latas de fabada

Pero hablando de fabada, el verdadero equipo (kit en inglés) de supervivencia fueron las obligadas latas de fabada, una por cada día de caza, que me acompañaron cuando después de la caída del Muro de Berlin empecé a machacar el Asia prohibida, desconocida y anhelada para los cazadores.

En Rusia, Mongolia, Tayikistán, Kazajistán, Irán, Kirguistán… yo creo que la expulsión de la combustión gaseosa de las fabes me ponía un poco más de «reprise».

Ese sí que era un auténtico kit que me alegró la esperada magra pitanza en destino, sin menospreciar el efecto colateral, ya comentado, de la velocidad punta en la montaña.

Igual podría ser que los grandes dirigentes del mundo se juntaran en Asturies, delante de una olla de fabes, y que en la sobrecargada, apestosa y brumosa sobremesa, hasta podrían ponerse de acuerdo en alguna cosa, por ejemplo en derribar el actual «muro» y que podamos en paz seguir viajando y cazando los próximos 25 años.